mais c'est vrai en plus

ah mais tout à fait !!! D'ailleurs, savez quoi ? j'ai été recrutée après avoir passé un concours

Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse.
A bout de souffle, il lui demande :
- S'il vous plait, ma Soeur, puis-je me cacher sous votre jupe ?
Je vous expliquerai dans un instant.
La religieuse accepte de le faire.
Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.
Après que les deux MP soient partis,
le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma soeur, je ne pourrai jamais assez vous remercier.
Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouvez pas grossier,
mais vous avez une paire de belles jambes!
La religieuse répond :
- Si vous avez regardé un peu plus haut,
vous auriez vu aussi une paire de belles couilles...
je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?

Le temps d'accès

la bonne question....

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui ci utilise son coté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?

Une étude médicale menée récemment a démontré que :

A) Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Flamands et les Hollandais.

B) Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Flamands et les Hollandais.

C) Les Japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Flamands et les Hollandais.

D) Les Français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Flamands et les Hollandais.

Conclusion :

Buvez et mangez ce que vous voulez, c'est parler néerlandais qui tue...

Decembre 12, 2008

COMMUNICATION AU PERSONNEL


Chers collaborateurs,

Vous n’êtes pas sans savoir que la crise économique touche tous les secteurs y compris le secteur automobile.

VOLKSWAGEN n’échappe pas à la rêgle.

Nous nous voyons donc dans l’obligation de réduire notre personnel mais comptons sur vous pour réagir favorablement à l’offre de compensation qui suit:

tout départ volontaire sera récompensé par 1 POLO VW.

Au nom de toute la direction nous vous remercions et vous souhaitons beaucoup de plaisir avec votre POLO VW.


La Direction
Volkswagen
Belgique

ps: Vous voudrez bien aviser le service du personnel de votre décision et si départ volontaire, de bien préciser si vous souhaitez votre POLO VW avec longues ou courtes manches.

vraiment bien ri avec certaines (le soldat le irak,l'étude des japonais/français...) , ça fait du bien je dois dire...

Dear employees,

Due to the current financial situation caused by the slowdown of economy, Management has decided to implement a scheme to put workers of 40 years of age and above on early retirement. This scheme will be known as RAPE (Retire Aged People Early).

Persons selected to be RAPED can apply to management to be eligible for the SHAFT scheme (Special Help After Forced Termination). Persons who have been RAPED and SHAFTED will be reviewed under the SCREW program (Scheme Covering Retired Early Workers). A person may be RAPED once, SHAFTED twice and SCREWED as many times as Management deems appropriate.

Persons who have been RAPED can only get AIDS (Additional Income for Dependants & Spouse) or HERPES (Half Earnings for Retired Personnel Early Severance). Obviously persons who have AIDS or HERPES will not be SHAFTED or SCREWED any further by Management.

Persons who are not RAPED and are staying on will receive as much SHIT (Special High Intensity Training) as possible. Management has always prided itself on the amount of SHIT it gives employees. Should you feel that you do not receive enough SHIT, please bring to the attention of your Supervisor. They have been trained to give you all the SHIT you can handle.

Sincerely, The Management

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à
entuber tout le monde...

La vie amoureuse des hommes par eux-mêmes.

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.
Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j' ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait.
La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme.
Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter.
Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux.
Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.

Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre.
Je décidais de me marier.
Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons.

Le lien dailymotion

J'ai édité pour le lien dailymotion

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier:

- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES!
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER??
MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES
MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER!
Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE!
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:

"M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça?
Qu'est-ce qu'il te prend?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."