On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une
banane pour le potassium.
Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans
sucre pour prévenir le diabète.

Tous les jours nous devons boire deux litres d’eau (oui, et puis les
pisser, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les
boire).


Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir
les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils
sont, mais il semble que si on n’avale pas au moins un million et demi
de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s’effilocher.



Chaque jour une aspirine, pour prévenir l’infarctus, et un verre de
vin rouge, toujours contre l’infarctus. Et un autre de blanc, pour le
système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on
les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais
ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas
compte.



Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de
fibres, jusqu’à ce que vous réussissez à chier un pull. Il faut
prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de
mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5
heures pour manger.



Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après
l’actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents,
après la banane, les dents…et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il vous
reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les
gencives, le rinçage au plax…



Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps
pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu’il n’y a pas
trop de trafic.



Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà
ce n’est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au
moins une demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en
arrière, sinon la demi-heure devient une heure).



Il faut maintenir les amitiés parce qu’elles sont comme les plantes,
il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en
vacances, je suppose.

De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et
quelques articles de revue, pour une lecture critique.



Ah ! il faut faire l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la
routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la
séduction.

Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle,
laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien
ou…des ENFANTS ???

En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.



La seule possibilité qui me vient en tête c’est de faire plusieurs
choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l’eau
froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litres
d’eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à
dents en bouche vous faites l’amour avec votre compagnon qui
pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu’il voit pendant
que vous passez la serpillière.



Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! et vos parents,
buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le
BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon
pendant que vous mangez la banane avec l’Actimel. Et demain vous
changez.



Mais s’il vous reste 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos
amis (qu’il faut arroser comme une plante).

Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la
bière, le premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la
journée, déjà je ne sais plus où j’en suis…mais je dois aller
d’urgence aux toilettes. J’en profiterai pour me brosser les dents…

1. La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:

- Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte.
Susie répond:

- Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac !!

2. Le Petit Nicolas et l'âne :

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

De la difficulté d'être dentiste :

Cela se passe dans un cabinet de dentisterie, pendant une consultation. Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention à ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

>> Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

>> Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada , allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

>> Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
>> La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.

>> Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
>> "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos. je les ai tués " Puis il raccrocha.

>> Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

>> Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
>> Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

>>
>> Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

Bon c'est pas une blague mais une caméra cachée et c'est à déguster