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09/10/2009 @ 12:49:47:
[blagues]:
Pour un rien, elle se fâche ...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J’ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé…
======================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
======================
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée ?
C'est là que la dispute a commencé ...
=======================
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
==========================
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
==========================
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais ? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
==============================
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
==============================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, elle se fâche....
Allez comprendre....
C'est là que la dispute a commencé…
======================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée ?
C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais ? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
==============================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, elle se fâche....
Allez comprendre....
Commentaires? [1]
08/08/2009 @ 20:13:48:
[blagues]:
Encore des blagues
> (1)
> Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
> Le professeur dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge est très petite.
> La petite fille affirme que Jonas avait été avalé par une baleine.
> Agacé, le professeur rappelle que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.
> La petite fille dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."
> Le professeur demande «Que faire si Jonas est allé en enfer?"
> La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."
> (2)
> A la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.
> Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.
> Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle demande ce que le dessin représente.
> La petite fille a répond, "Je dessine Dieu."
> L'enseignant lui dit: «Mais personne ne sait à quoi Dieu ressemble."
> Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la petite fille répond: «Ils vont le savoir dans une minute."
> (3)
> A l'école du dimanche un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.
> Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" ton père et ta mère, il a demandé: "Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs?"
> Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu, «Tu ne tueras pas."
> (4)
> Les enfants ont tous été photographiés et l'enseignante essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.
> "Il suffit de penser qu'il sera agréable de la regarder quand vous serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ".
> Une petite voix au fond de la salle a retenti, "Et là, c'est le professeur, elle est morte."
> (5)
> Un professeur donne un cours sur la circulation du sang. Essayant de rendre le sujet clair, elle dit: "Maintenant, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."
> "Oui", a déclaré la classe.
> "Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds ?"
> Un petit bonhomme crie,
> "Parce que vos pieds ne sont pas vides."
> (6)
> Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse avait fait une note, affichée sur le plateau de pomme:
> «Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."
> Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
> Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."
> Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
> Le professeur dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge est très petite.
> La petite fille affirme que Jonas avait été avalé par une baleine.
> Agacé, le professeur rappelle que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.
> La petite fille dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."
> Le professeur demande «Que faire si Jonas est allé en enfer?"
> La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."
> (2)
> A la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.
> Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.
> Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle demande ce que le dessin représente.
> La petite fille a répond, "Je dessine Dieu."
> L'enseignant lui dit: «Mais personne ne sait à quoi Dieu ressemble."
> Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la petite fille répond: «Ils vont le savoir dans une minute."
> (3)
> A l'école du dimanche un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.
> Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" ton père et ta mère, il a demandé: "Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs?"
> Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu, «Tu ne tueras pas."
> (4)
> Les enfants ont tous été photographiés et l'enseignante essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.
> "Il suffit de penser qu'il sera agréable de la regarder quand vous serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ".
> Une petite voix au fond de la salle a retenti, "Et là, c'est le professeur, elle est morte."
> (5)
> Un professeur donne un cours sur la circulation du sang. Essayant de rendre le sujet clair, elle dit: "Maintenant, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."
> "Oui", a déclaré la classe.
> "Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds ?"
> Un petit bonhomme crie,
> "Parce que vos pieds ne sont pas vides."
> (6)
> Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse avait fait une note, affichée sur le plateau de pomme:
> «Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."
> Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
> Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."
29/05/2008 @ 11:04:30:
[blagues]:
Histoires d'ingénieurs ...
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
09/02/2007 @ 17:11:46:
[blagues]:
Quelques blagues !
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !
---------------------------------------
Version FEMMES
- Oh ! Tu as une nouvelle coupe de cheveux ! C'est TROP RAVISSANT !
- Tu crois ? Je n'en étais pas très sûre, quand je me suis vue dans le miroir. Je veux dire, tu ne trouves pas que ça ne fait pas trop ébouriffé ?
- Oh mon Dieu non ! C'est parfait. J'aimerais me faire coiffer exactement comme cela, mais je crains que mon visage ne soit trop large. Je suis coincée, avec une tête comme la mienne...
- Tu rigoles ou quoi ? Je trouve ton visage tout simplement adorable ! Et tu pourrais facilement te faire faire une coupe avec la nuque en dégradé sans problème, ça serait très mignon, je crois. En fait, c'est ce que je voulais, mais j'ai eu peur que cela accentue mon cou trop long.
- Oh ! C'est trop drôle ! Moi, j'adorerais avoir un cou comme le tien ! Je ferais n'importe quoi pour détourner l'attention de mes épaules en porte-manteau...
- N'importe quoi ! Je connais des tas de filles qui seraient très heureuses d'avoir tes épaules. Tout ce que tu portes tombe impeccablement.Je veux dire, tu vois mes bras ? Tu vois comme ils sont courts ? Si j'avais tes épaules, je pourrais trouver plus facilement des fringues qui m'iraient !
Version HOMMES
- Tiens ? T'es allé chez le coiffeur ?
- Ouais.
-------------------------------------------
Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien!
Encore un p'tit effort !
Tu ne sais pas qui c'est ?!
Aaahhhhhhh...!!
HA HA HA HA HA HA HA !!
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein !!!!!!?????
---------------------------------------------
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !
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Version FEMMES
- Oh ! Tu as une nouvelle coupe de cheveux ! C'est TROP RAVISSANT !
- Tu crois ? Je n'en étais pas très sûre, quand je me suis vue dans le miroir. Je veux dire, tu ne trouves pas que ça ne fait pas trop ébouriffé ?
- Oh mon Dieu non ! C'est parfait. J'aimerais me faire coiffer exactement comme cela, mais je crains que mon visage ne soit trop large. Je suis coincée, avec une tête comme la mienne...
- Tu rigoles ou quoi ? Je trouve ton visage tout simplement adorable ! Et tu pourrais facilement te faire faire une coupe avec la nuque en dégradé sans problème, ça serait très mignon, je crois. En fait, c'est ce que je voulais, mais j'ai eu peur que cela accentue mon cou trop long.
- Oh ! C'est trop drôle ! Moi, j'adorerais avoir un cou comme le tien ! Je ferais n'importe quoi pour détourner l'attention de mes épaules en porte-manteau...
- N'importe quoi ! Je connais des tas de filles qui seraient très heureuses d'avoir tes épaules. Tout ce que tu portes tombe impeccablement.Je veux dire, tu vois mes bras ? Tu vois comme ils sont courts ? Si j'avais tes épaules, je pourrais trouver plus facilement des fringues qui m'iraient !
Version HOMMES
- Tiens ? T'es allé chez le coiffeur ?
- Ouais.
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Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien!
Encore un p'tit effort !
Tu ne sais pas qui c'est ?!
Aaahhhhhhh...!!
HA HA HA HA HA HA HA !!
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein !!!!!!?????
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05/02/2007 @ 11:23:25:
[blagues]:
La prof qui tue
La prof qui tue ! Histoire vraie !!! (à vérifier!)
Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."
Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."
07/09/2006 @ 20:08:44:
[blagues]:
Blagues à 2 balles , et encore...
Le petit Lionel 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après... il la pousse bien au fond avec sa bite.
----------------------------------------------
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
------------------------------------------------
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
---------------------------------------------------
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
--------------------------------------------------
Lionel revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
----------------------------------------------
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !!
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...
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Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de
discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin:
" Tu vas où en vacances cette année ?
" Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont
des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
" Oh c'est bien !
" Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L'ours :
" J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je
pense que je vais aller au pôle nord. Les autres :
" Cool !
* Et toi le crocodile tu vas où ??
Il dit :
" Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une
grande gueule, moi j'ai une grande gueule :
on va aller en France !
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après... il la pousse bien au fond avec sa bite.
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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
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Lionel revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !!
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...
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Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de
discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin:
" Tu vas où en vacances cette année ?
" Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont
des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
" Oh c'est bien !
" Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L'ours :
" J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je
pense que je vais aller au pôle nord. Les autres :
" Cool !
* Et toi le crocodile tu vas où ??
Il dit :
" Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une
grande gueule, moi j'ai une grande gueule :
on va aller en France !
27/05/2006 @ 22:53:26:
[blagues]:
Les blagues du samedi.
14/01/2006 @ 19:42:10:
[blagues]:
Quelques blagues !!!
07/01/2006 @ 11:58:30:
[blagues]:
Quel est le prénom de la femme idéale ?
29/12/2005 @ 21:36:27:
[blagues]:
Les dernières de l'année
La dernière série de blagues de l'année , c'est promis ! 
Dernière édition: 16/02/2006 @ 14:33:45
Lire la suite?
Dernière édition: 16/02/2006 @ 14:33:45
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