Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu’il achèterait des singes pour 10€ chacun.

Les villageois, sachant qu’il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes. L’homme en acheta des centaines à 10€ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l’homme annonça qu’il achetait désormais les singes à 15€. Les villageois recommencèrent a chasser les singes. Mais bientôt le stock s’épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L’offre monta à 20€ et la population de singes devient si petite qu’il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

L’homme annonça alors qu’il achèterait les singes 50€ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s’occuperait des achats.

L’homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit:
“Regardez ces cages avec tous ces singes que l’homme vous a achetés. Je vous les vends 35€ pièce et lorsqu’il reviendra, vous pourrez lui vendre à 50€.”

Les villageois réunirent tout l’argent qu’ils avaient, certains vendirent tout ce qu’ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l’assistant disparut. On ne le revit jamais, ni lui, ni son patron, que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse…

La philosophie linguistique des Wallons

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
« Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
« Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.
«Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.
«Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ca ne lui a servi à rien ! »

L'Etat Belge va sortir une nouvelle pièce de 2 euros pour augmenter les liquidités financières suite aux renflouements de DEXIA et de FORTIS.

oups

Je ne voudrais pas être à la place du témoin...

Dans le même genre...

excellent!!

il doit être fier le gars, il a fait mouiller toute une rangée de nones

oups!

sont malins déjà, de se marier au bord d'une piscine...

petite blague d'humour noir

c'est une infermiere qui aporte le bébé a sa mere mais elle chute et le bébé tombe dans un tiroire remplis d'objet tranchant

elle se releve et dis a la mere

- poisson d'avril il etait deja mort


desoler pour toute les maman mais je kiff cette blague ...:)

Lol la Pièce !

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
« Les Chinois me font ch ...!
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour!
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!
- Japonais, Chinois, Viets? qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs de murmurer à son tour le Chinois.
- Ah ouin, et pourquoi donc?
- Juifs, couler Titanic!
- Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic! de s'exclamer le pilote.
- C'est un iceberg qui l'a coulé!
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg? tous pareils...»

Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ???

trouvé !

Connue

Pourquoi une blonde met de l'eau sur son ordinateur?

La Belle et la Dette - Bruno Coppens -

Il était une fois une belle princesse,
si riche et si courageuse qu'on l'appela Fortiche.
Fortiche grandit si vite que son papa,
Mauriche Lippens, se dit :
"Voilà un compte de fait, ouvrons-en un autre !" ..
C'est alors qu'il entendit une grosse Hollandaise lui chanter :
"L'ABN, l'ABN, ça voulait dire... on a vingt ans !"
Il en tomba éperdument AMRO et il l'acheta en débit du bon sens.
Du coup, ce qui devait tarifer tarifa,
le château de la Princesse était menacé !
Il fallait consolider les Fortisfiscations !
Seulement dans la finance,
Tout allait à vau-l'eau, à vall Street...
En Russie, on fermait la Bourse vit'fait, à la soviet !
L'Islande criait "Moscours ! Moscours !"
Et même le CAC 40 devenait CAC 48 : "Aidez-nous !"
Tout l'édifisc s'écroula
Les rocs s'fêlèrent... et cela fit, avec toutes ces pierres, belle mare !
Pour soigner la Princesse, on appela vite
Le médecin de garde,
Un urgentiste, Yves Leterme qui voulait sauver sa peau,
Enfin... Celle de la Princesse
Mais la sienne aussi, en passant...
Hélas, Fortiche avait toujours fort mal à la dette.
Alors c'est au casino qu'on joua la Princesse devenue la poule aux œufs d'or :
"Attention ! Rien ne bat plus, les œufs sont frais !"
Et paf ! Débarque le chef de la BNP, Baudouin Proton,
La BNP parie bas
Et emporte la Fortiche !
Il saute sur l'occasion,
C'est le cas de le dire,
Pour l'épouser à l'insu de son plein gré.
Lors du mariage forcé, Fortiche perdit
Son nom de jeune fille et sa belle assurance.
C'est dingue que la BNP avale ainsi un si beau bijou de famille belge, et
tout ça en un seul W-E !
Comme quoi l'avaleur... n'attend pas le nombre des années !
Le jour même, la Princesse mourut
Dans un incendie qui se propagea de la sicav au grenier.
Ainsi Fortis s'éteignit
Et BNPaix a ses cendres...
Du coup, papa Mauriche, craignant le goudron et les plumes,
se réfugia sur la côte, groggy, Knokke-out.
Quant à Axel Miller, sans parachute doré...
Il se retrouva tellement démuni
qu'on l'appela "Axel raide" !
Seulement la Princesse n'était pas la seule dans le besoin.
Fortiche, c'est un peu l'arbre qui cache la déforestation !
Partout, c'était la dèche, le Big Bank !
Alors l'Etat versa des milliards et paya les dépôts cassés.
Ça calma la crise quelque temps, ça l'endormit même un peu...
Car la Bourse, c'est comme le serpent Kaa du livre de la jungle :
"Aie confiance, croîîîîs en moi !"
Seulement, pourra-t-on berner la crise plus longtemps ?
Ce serait un miracle plus fort qu'à la grotte de Lourdes,
car qui berne la dette soutire tout...
Quand la crise se réveillera, on devra se serrer la ceinture !
Hé oui !
Vous pensez bien que si l'Etat avance de l'argent
pour que le marché se régule,
il faudra bien quelqu'un pour payer la note
selon le bon vieux principe :
"Tu avances et moi, je régule,
Comment veux-tu, comment veux-tu que..."
Moralité: "La crise est devant nous mais le pire est derrière! "

Joli !